什么时候开始

什么时候开始

当你发现 这个世界上真的没有感同身受的时候

大概是谈了一场五年恋爱最后无疾而终的时候，开始学会一个人享受独处的时光，偶尔做做手工，看看视频追追剧，时不时的和几个朋友出去吃顿饭逛个街，大多数时候自己呆在房间里看书睡觉打扫卫生，单身真的会上瘾。

从小

独身子女，父母工作比较忙。自己呆着的时间太忙，自己的想象力太丰富。

一个人呆着的时候想什么都行。和别人一起说什么做什么还是要注意。

并不是孤僻，也有朋友，玩得也很开心。只是一个人更自在。

接触了片段写作之后，尤其是借景抒情的片段，大多是阴暗致郁风，便喜欢上了孤独，孤独变成为了我的朋友。

最喜欢为下图这种类似的风景配一段或一句话。

感觉很有趣，不会厌倦。

在经历了好多好多的社交，后来发现根本没有什么必要，每个所谓的活动最后玩到一起的还是同一拨人，有些时候会听着别人在附和，在互相吹捧，脸上笑着，背后骂着，其实根本没有必要。这个时候发现，自己一个人的时候可以做很多自己想做的事情，而且不用去管别人说什么别人怎么看，这是我自己的时光，我自己开心就好，不必被无谓的人来评论我的独处产物。

从有另一个人闯进我生活之后，我因为长时间的没朋友，长时间的害怕孤独，而特别依赖那个闯进我生活的人。生怕他不见了，越来越患得患失想时时刻刻粘着他。但这样也会产生很多矛盾，如果他有一点不像以前了，就觉得他是不是喜欢上别人了。这样真累，有时候想单身也挺好的，孤独又怎样，总不用像现在这样时而痛苦，时而喜悦。我宁愿一直平复着一个波澜不惊的心情

很小的时候，我觉得小朋友玩儿的东西很幼稚的时候，我就喜欢自己独处思考。这也许就是普通人走不进我，我不愿随意亲近别人的原因喽

从经历最痛苦的时候，慢慢的习惯，也慢慢的享受！

哪有谁喜欢孤独啊，只不过是不想失望罢了。

努力融入群体，却在人群散开后，责骂虚伪讨好他人的自己，渐渐的意识到自己才是让自己不舒服的根源，逼迫自己和朋友们一团和气，今天去看个电影，明天去做个头发什么的，内心却焦虑不安，发现自己嫉妒身边的朋友们，他们玩的时候是真的享受玩带来的轻松和快感，而我确实是在痛苦和焦虑中挣扎。

不是一下子就真的独身一人的。

从意识到自己似乎更适合独处，到现在真的可以独处，这个过程，漫长而挣扎。

即使是现在，大部分时间都很快乐，也会偶尔被之前的模式拉回到过去的状态，惶恐不安，感觉到孤独，难受的想逃离好不容易得来的状态。

喜欢独处享受的时候，大概是我可以在出租屋里自由安排自己的每一段时间，偶尔放一曲喜欢的音乐，去菜市场挑挑拣拣今天的菜，笨拙的捣鼓着黑暗料理，偶尔读读写写。

没有确确喜欢上独处的时间，但我知道，独处让我了解更多的我自己，是一种和自己恋爱的感觉，不必再应对让我惶恐为难的社交，会自己给自己打气，陪着自己做喜欢的事，接受不完美不出众的自己。

我开始喜欢自己的时候，我爱死了独处，爱死了这份“孤独”。

我曾在一篇文章中有一段话这样描述自己：童年的时候，自己就像是一颗陀螺，孤独的转个不停，没有人在意自己是否破碎，更没有人在意自己是否需要停歇。年少的时候，自己就像是挂在壁橱上落满了灰的断了线的风筝，任人嘲笑。长大后的自己，就像是一颗浮萍，没有根，随风漂泊。我想，或许是从童年的时候开始，孤独就开始与我做伴，到如今，孤独与我如影随形，相依相伴。我更习惯一个人的生活，更习惯这样的孤独，只有在这样的孤独生活里，才会发现自己的内心，才会发现自己的本真，从而坚持自己的初心，不被生活所迷惑。

工作后，每天人来人往不得闲，没有一点点自己的空间，觉得实在太难受了，但是又不知道问题在哪里，于是一次当舍友都回家了而我在一个人在寝室的时候，真的是爽呆了。哭了很久，但是哭完觉得很快乐。

什么时候啊，确切的说，应该是某段经历后，享受段平和时机后吧

从小到大都不太喜欢和别人接触，感觉独处的时间更欢乐。

夜深人静，可以做自己想做的事。